| | | | | Анекдоты lineage2
Приходят как-то два дварфа на место кача, один другому говорит: "Сегодня я танк, а ты дамагер"
******* Пошли орк с эльфом валить рейд босса в лес. Эльф спрашивает: «Что за лес то такой странный? Тут темно, страшно, воет кто-то..." "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
******* Надоело эльфам слушать от орков подколки про свои уши- собрали они большое войско и пошли на орков войной. Приходят в деревню орков- никого нету, только одинокий дестроер сидит- топор точит. Эльфы: -А где все то? Мы же предупредили- сегодня биться будем! Орк: -А хрен ли с вами биться? Я и один могу- кто у вас самый крутой боец? Выходит довольно крупный эльф, с офигенно дорогим мечом. Орк: -Пойдем за угол- разберемся.. Уходят,лязг железа, орк выглядывает из за угла: -Маловато будет- у вас еще герои есть? За угол убегают сразу десять эльфов. Лязг железа за углом, вопли. Снова высовывается орк: -Фигня какая-то… Давайте все сразу на меня.. Армия убегает за угол, остаются только командиры. За углом грохот, вылетают отрубленные руки-ноги. Выползает полудохлый эльф и кричит: -Нас подло обманули! Их там ДВОЕ!
****** -Куда ты собрался? -Да вот пойду грохну пару-тройку эльфов. -А если они тебя? -А меня то за что?
****** Гном говорит сыну: - Сынок, пойди попроси у соседей молоток. Сын возвращается, и говорит: - Не дали! Гном: - Вот жлобы!!!!! Ладно, неси наш.
****** Один орк – другому: - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
******* Оказывается, по оркски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
****** В орочьем ресторане Официант: -Вы предпочитаете мясо светлое или темное? Орк: -Гномье давай- у них экология получше!
********* Поспоpил гном с эльфийкой, что он её 50 pаз удовлетвоpит, только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой, тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут эльфийка не выдеpживает, зажигает светильник, а на ней орк лежит. - А где тот гном? - Какой гном? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?
********* Орк и эльф переругивались, стоя на мосту возле Глудио. Вдруг эльф cваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Орк быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, эльфийский представитель заглядывает к орку в гости и говорит ему: - У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - это то, что несмотря на все разногласия, ты спас нашего собрата.Это внушает надеду на мирное решение наших проблем. А плохая новость – спасенный повесился и умер, очевидно не вынеся позора. - Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.
********* В одной забегаловке в Глудио гуляющие бpосают жpебий: - Ну давай скинемся как обычно- кого будет короче других - тот платит за пиво! Тут вмешивается трактирщик: - Господа орки - немедленно застегните штаны
******* Идет мyжик по деpевне орков и вдpyг слышит, как pядом в саpае что-то наливают... Заходит и видит как двое орков водкy пьют, а бyтылок y них - тьма! Он им, конечно: - Я тpетьим бyдy? Они емy: - Hет, ты бyдешь четвеpтым. Он, вспоминая стаpый анекдот: - А вы что, тpоих yже послали? Один из орков, закpывая двеpь в саpай на замок: - Hет, мyжик, мы ими закyсили...
********* Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов Кто добудет- то и круче. Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика. Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей. Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов. Судьи: Это что, все кролики? Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!
******** Наловили орки эльфов и говорят: -Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу. И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним. Пленные оpут: - Уpа, да здpавствует Паагрио! Орк: - Пеpвая паpа, на стаpт!
******** Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки?
******** Встpечаются вождь орков и вождь светлых эльфов. Вождь орков: - А как у тебя ес ДЕ вопpос pешается? - А очень пpосто: у меня ДЕ нет - и вопpоса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ДЕ такие же эльфы, как и светлые, все pавно: не едят!
******** Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова его зажата двеpями в комнату Core. Орк спpашивает: - ТХ, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#» не подходит. Орк, pасстёгивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдёт?
******* Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали".
******** Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит: - У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку? - Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его. - Спасибо. Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло? - Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
********* Приезжают гномы торговать в орочью деревню.Лето, стpашная жаpа. Заходят они и видят: орк водит эльфов вокpуг елки. Гномы обалдели, дождались этого орка и спpашивают: - Что вы делаете! Сейчас же не зима! - (со вздохом).Да не доживут они до зимы…
********** Орк окликает эльфа: -Ушастый!Сколько времени? -А волшебное слово? -А в морду? -Полшестого.
******** Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
******** Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тиран».
******* Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!
********* У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой: Купишь такой СоР? "Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет !оже на нормальное оруджие" Нормальный у меня сет, а? "Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет !оже" Сделаешь для меня заказ на споил? "Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет !оже"
******** Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...
******** Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
********* Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы? Ответ: Боятся пальцы откусить!
********* Опотный дестр у речки гулял Сзади Антарес к нему подбежал Хрустнули кости в могучей руке Труп динозавра плывет по реке.
********* Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
********* Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
********* Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали
******** Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк. - Почему дварф на дереве сидит? - Слезть не может. - Ну, несите верёвку. Принесли веревку. - Забрасывайте один конец дварфу. Дварф поймал веревку. - А теперь сильно дёргайте. Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!! - Ты что, совсем дурак что ли? - Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
********* Что делать тирану, если на него несётся человек без головы? - Ударить вторым кастетом!
********* Поймал орк золотую рыбку: -Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса. -Ну для начала хочу 99 уровень -Исполнено -Самые крутые шмотки для моего класса. -Исполнено, а третье? -Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!
********* «Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа, a попав в человека...
******** Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
******** Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
********* Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
********* Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал
******** Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы! - Вижу! Хрясь! Хрясь!
******** Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает: - Гризли? Два орка переглядываются и отвечают: - Нэт. Задушилы.
******** На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
******* Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа. Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать. Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку. -"Ударь ее "(раздается голос из динамиков) У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся." Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!) Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться." Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра. -"Ударь ее!" (голос из динамиков) >>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел) Эльфийка еле живая встает Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент) Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову. Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания... Привели эльфику в чувство. -Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять) И тут у Дестра в голове проносится мысль: -"Может с ноги?"
******* Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай. Трактирщик спрашивает: -"Ты где такого откопал?" Попугай отвечает: -"В Эльморе, там таких навалом"
******* Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма). Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором: -Фу-у-у!опять консервы! Людоед: -А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.
******* Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт. - Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал шилен кнайт. - Не хочешь передохнуть? шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса. - Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Антарас. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил шилен кнайт. - Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
******* Общий чат возле Крумы (на оффе ЛА2): Первый: !DD LFG (Damage Dealer Looking For Group) Второй: !What? Первый: !DD LFG Второй: !What does it mean? Первый (шёпотом): Kozel Второй: !Sam kozel!!! (основано на реальных событиях)
******** Ответы на такие животрепещущие вопросы как: - Будет ли вайп - Когда у орков заработают скиллы - Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было - Как заработать 1000000 адэн за полчаса а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"
********* Из С4: Поймал как то орк золотую рыбку, она ему человеческим голосом : - Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Он репу почесал стоитт думает, тут подходит гном, смотрит тот с удочкой стоит, и держит в руках длинный водоросль. Гном подошёл к нему и говорит: - Обкурился что ли?! ФИШИНГ не работает!"
******** Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"
******** Поймали орки толпу пленных и говорят: - Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают: - Я Пэйн, эльф из Elven Village. - Я Седовласс, гном из Dwarf Village - А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
******* -папа скажи, а правда, что LineAgeII отупляет? -Гыыы, сынок, а чья очередь лутить?
******* Встречаются два гнома: - Как дела ? - Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал. - Как так ? - Да захожу я в цех и кричу :"Cили скинь ключ на 27 !". - И че ? - Да у них оказывается 42 Силиков работает !
******** Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит. - Где ты это взял? - интересуется трактирщик. -В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
********* Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Gludio и смеется. Мимо проходит ельф: - Ты чего, дварф, смеешься?" - Да трава яйца щекочет =)
********* Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит: убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов... ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит: -Кто там? -Фифяс уфнаеф..
******** - Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл !лёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
******* - Экспа! - закричали паладины. - Обед! - закричала экспа.
******* У Гномов родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...
******* Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит: - Ну давай чтоли мир во всем мире - Не это невозможна... Давай ченить другое - Ну тогда чтоб у ОРКОВ статы бли свыше 100! - Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?
****** На корабле у хумана спрашивают: - Вы в Глудине выходите? - Да. - А гном перед вами? - Тоже. Но он об этом ещё не знает.
****** Сын-орк спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он гном... - Тогда можно я пойду и побью его?
******* Новости науки: Учёные Dark Elven Village скрестили орка и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
********* Ещё новости науки: Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить
******** Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
******* ночное нападение орков на лагерь эльфов. полный бардак. крики. суета. из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. эльфийка: - что уставились? голых эльфиек никогда не видели?! орк: - да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.
*******
Надоело эльфам слушать от орков подколки про свои уши- собрали они большое войско и пошли на орков войной. Приходят в деревню орков- никого нету, только одинокий дестроер сидит- топор точит. Эльфы: -А где все то? Мы же предупредили- сегодня биться будем! Орк: -А хрен ли с вами биться? Я и один могу- кто у вас самый крутой боец? Выходит довольно крупный эльф, с офигенно дорогим мечом. Орк: -Пойдем за угол- разберемся.. Уходят,лязг железа, орк выглядывает из за угла: -Маловато будет- у вас еще герои есть? За угол убегают сразу десять эльфов. Лязг железа за углом, вопли. Снова высовывается орк: -Фигня какая-то… Давайте все сразу на меня.. Армия убегает за угол, остаются только командиры. За углом грохот, вылетают отрубленные руки-ноги. Выползает полудохлый эльф и кричит: -Нас подло обманули! Их там ДВОЕ!
*******
Эльфячья семья решила вырастить ребенка со здоровьем не хуже чем у орков. Ну и наняла после долгих поисков орка в няньки. Молодая семья. Уходят куда-то, попросив выкупать. Возвращаясь видит картину: орк возит по ванне эльфенка за уши. Эльфы: -Что ты делаешь, ты же ему уши оторвешь! -Какие тут уши, пальцы бы не обжечь!
*******
Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит: -Сынок нырни, проверь чья это лодка. ...Через две минуты выныривает и говорит: -Дварфская. -С чего взял? -А только они умеют технику строить -Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз. ...Через три минуты выныривает: -Эльфийская. -С чего взял? -Надписи непонятные. -Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз. ...Через пять минут выныривает: -Оркская. -С чего взял? -Я постучал, они открыли.
*******
Приходит орк NBSerG в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул дварфа... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
*******
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю. - Что случилось? - Антарас умер. - Скорбят? - Жрут...
*******
Oрочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, блин, лягушка!!!
******
Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ. - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА! - Кто Вестленд убирал? - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по СТ? - Дестроер! - Подать мне его сюда! Подходит Дестроер, представляется. - Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!! Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!
*******
Поймал орк (О) золотую рыбку (Р): Р: Поймал? Ну ладно говори желание... О: Хочу чтобы Элмор простирался от ТИ до ЛоА... Р: Знаешь это очень трудно будет сделать, может что другое загадаешь? О: Ладно... сделай тогда хотя бы мою жену красавицей. Р: А портретик жены есть? Покаж! О: Вот глянь... Р: Знаешь что... давай лучше вернемся к вопросу о границах Элмора.
*******
Поймал дварф золотую рыбку... Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит: - Дварф ? - Да - Тогда лучше зажарь
********
Орк хвастается перед дварфом : Орк - Слышь , толстый , а ты видел 20кк наличкой ? Дварф - ужасссььь, а разве такое бывает , о_О ?!? ну-у-у и беднота !!!
*******
встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться... эльфёнок: - а мне мама штаны купила гномик: - а мне папа самокат сделал орчёнок: - а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@зды дам!
********
орк спрашивает орчиху - свою жену: - тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая? - нет... - первыйнах !!!
*********
брат, а брат! в чем сила брат? хым, понятно в чем в буфах! (тут проходит крит) да нет брат... сила в ньютонах!
********
ночное нападение орков на лагерь эльфов. полный бардак. крики. суета. из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. эльфийка: - что уставились? голых эльфиек никогда не видели?! орк: - да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
********
орчёнок пристаёт к папе - орку дестроеру- пап, а пап, покажи кукольный театр! папа орк - папа : - отстань, спи, поздно уже. - пап, а пап, ну покажи кукольный театр! орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) слушай, а здесь орки есть? - ( второй ) откуда, здесь на фиг, орки...
**********
собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема... бх: народ, свитки есть ? народ, после шаренья по карманам: нет бх: хотите продам?...
*******
дестроер плохо видит... но при его количестве хп это не его проблема.
********
-сколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку? -ниодного. лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией.
*******
что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч а грэйд? -орк будет им ковыряться в зубах. -светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму. -темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным. -гном его просто продаст. -а человек? -а человек будет просто выпендриваться!
********
-орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?!
********
встречаются эльф и орк. эльф спросил: - почему вы всегда такие грязные? - мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду! ********
сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки? что за вопросы! подними крышку и посмотри...
| | | | |
| Календарь новостей | « Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
|